LUZ

Que me falte el aire para respirar o que me falte el alma si la quiere Dios, que me falte un año para envejecer pero que nunca me faltes tú. Que me falte el agua, que me falte el viento, que me falte todo lo que aún no tengo pero nunca tú, no me faltes tú.
Y puedo ser un ciego y

caminar descalzo;

que un millón de brasas lastimen mis pasos pero nunca tú, no me faltes tú. Cómo quisiera pedirle a la madrugada que mañana será triste que no te vayas, que hay un lugar en la vida de esta mujer buena, que tan sólo tú has podido llenar a pleno. Cómo quisiera vestirme de valentía y que no fuera en mi rostro tan evidente y no confesarle a diario a mi confidente que te quiero más a ti que a mi propia vida. Cómo quisiera con mi canto deslumbrarte, y esta canción los oídos acostumbrarte; y hablar con Dios frente a frente, para tenerte por todas mis noches buenas para quererte. Renacería por ti todas mis mañanas; por tí todas mis angustias olvidaría, y gastaría contigo aquellas monedas que desde niño he guardado en una alcancía. Hice de tus oídos mi mejor canción

y haré de tus pasos diarios mi maduración

para que te sientas siempre mi hombre y sientas mi amor corriendo por tu piel.

te contradecís, ya no se cómo explicártelo. dejame leerte porque es la única forma que encuentro para a la vez encontrar acá mismo alguna que otra respuesta.
cansada de escribir sobre experiencias; de qué puedo hablar yo, si en vez de aprender de ellas, vuelvo a chocarlas?
pero ahora nada más me interesa hablar de vos. como siempre hice. ya no entiendo para qué taaanto autoanálisis, si lo único que hago es seguir cayendo en vos, una una una y otra vez.

para qué seguirme preguntando cuáles son algunos de mis errores si el principal lo tengo al lado?

por qué no paro de temblar cuando hablo de vos? causa y efecto. sos las dos. por qué me tiembla el cuerpo cuando hablo de vos?

la comparación que se me viene a la cabeza es un reflejo. cuando yo me miro en el espejo, si me muevo muy rápido se ve un temblor.

trasladando, la persona que se mira soy YO, y VOS sólo aparecés ahí. para mostrarte en cada uno de mis actos, siempre una marca tuya leo en ellos. cada temblor mío, aparecés vos. no paro de temblar, son los efectos. no transpiro si hablo de vos; sólo tiemblo, como cuando el sol se refleja en mi piel.
quiero leerte, necesito sentir que te tengo cerca. sentir ese olor, como cuando me levanto cada mañana y escucho pajaritos cantar.
que me impregnes de locura DE NUEVO, que sigamos más allá. que me prometas que nunca podrías ser fiel a los 17 años, que mi cuerpo se estremezca (como la fuerte vibración de una rama intentando desnudarse) por el simple hecho de tenerte en frente.
una vez dije que amar es cuando el corazón se toma un ascensor hasta los ojos, y los hace brillar.
mis sentidos no tienen más elevadores; ni ojos; NI BRILLO. lo perdí en la frialdad de tu propia mirada que se inmiscuyó en la mía, dejándome directamente expuesta a contagiarme de ella y provocando un daño gigante. gigante como los sentimientos que me generaste. algo que nunca nada nadie todo había podido lograr en mí.
por qué vos? necesito sentirte una vez más, pero una vez alguien me dijo que a veces el futuro no es amigo de nuestros deseos. pero ya nose cuáles son mis deseos. sigo con la mirada perdida, aprendiendo a hilvanar más de dos sílabas y a formar palabras. así terminé y cada día que pasa me convenzo que fue mi propia elección. siempre preocupada por el sentimiento ajeno y su bienestar. cuándo te vas a dar cuenta que no le importás a todo el mundo? cuándo vas a entender que lo que tal vez vos sentís por H, capaz H no lo siente por vos y no te puede devolver las cosas de la misma manera? lo loco es que H cree que sí está siendo recíproco. por qué? porque ni a 100 kilómetros dejas inmiscuir el más mínimo sentimiento, por miedo tal vez a ser rechazada. REJECTED. o por miedo a que las cosas no sean de la misma manera para la otra persona. qué desastre termino armando, me acostumbro a desordenar. ese es otro efecto tuyo.

muchas cosas marcaron un hola y un adiós en esa despedida. pero últimamente voy viendo que en este trayecto sólo coseché efectos; las causas no las veo, no se dónde las dejaste o será que cuando logre expresar lo que siento salgan? lástima. capaz por no entregarte por completo terminé sin ganas de mirar con el corazón. tal vez por no entregarte por completo, YO terminé sin ganas de dar dos pasos, por miedo a retroceder 5. te hecho la culpa. SÍ. necesito que UNA vez te hagas cargo de las cosas que me provocaste.
yo me perdí en vos, y vos te hallaste en mí.
yo me hundí en vos, vos naufragaste en el puerto de mis polleras, de mi cara, de mis pestañas.
harta de mirar al otro, Y NO FIJARME EN MÍ. esta vez me toca cerrar los ojos, mirarme adentro BIEN ADENTRO, y dejar de llorar sino entender por qué soy como soy, y qué consecuencias causo YO en el resto.

hacerte cargo, eso necesito de vos. ni encontrar causas o efectos (los últimos abundan en mis días), ni ver si perdí rastro, ni fijarme en tu mirada. necesito que te hagas cargo de las cosas que provocaste en mí. me cambiaste nose si para bien o para mal, pero yo POR VOS no soy la misma. es triste cambiar por vos, lo lindo sería que cambiara por mí misma, pero no tuve ni la experiencia ni el valor para hacerlo POR MIEDO.

y ahí llegó alguien como vos, tan fuerte, tan sabio. eso creí yo. que, debo reconocer, ME DOMINÓ. supo modelarme. hoy más que nunca creo que a imagen y semejanza. y cómo terminé, lo conté más arriba.
después de todo, me pone triste saber que no es mi carta de despedida. AHORA TE LLEVO EN LA PIEL. pero leyéndote me acerco a vos, y ese vos que puedo recordar o encontrar es el que me lleva a un año pasado, y me hace sentir de nuevo. me hace mirar fijo, leer miradas, entender respuestas, aceptar diferencias. ese vos tan tuyo que nunca permitiste que yo viera, es el que recién ahora logro conocer. antes me preguntaba desde cuándo eras tan sensible vos? desde siempre, pero tu vos mismo no me dejó verte así.
confieso que te creí. cómo duele creerte, cómo duele tu propio vos. ahora andá y viví. de mí no, ya fue suficiente. despejate y abrime a mí. 'oportunizame', todos somos iguales (o eso intento creer). VOS ahora sos tu propia ayuda. esta mujer, ya no más. \()/